Nyt parforhold, samme spøgelser

Enhver der har prøvet et brud for så at finde en ny partner, vil kunne fortælle dig at spøgelserne følger med. 

Ny partner, samme udfordringer.

Du kan skifte partneren ud, men alle dine tanke- og adfærdsmønstre følger med dig ind i en ny relation. 

Der er ingen tvivl om du har lært en masse fra dit tidligere forhold, og i den forbindelse måske blevet mere rummelig. Du er blevet bedre til at gå på kompromis.  

Du kan måske godt se at udfordringen ligger hos dig og ikke din partner, men spøgelset bliver ved med at spøge, selvom den bor i skabet. 

Jeg har ligget ufattelig meget på sofaen. Det var som om jeg nogen gange kunne lykkedes med at glide ned mellem ryglæn og sæde. 

Jeg havde evnen til at være fysisk til stede uden at være i vejen. Jeg blev nærmest huslig tilkaldevagt. Jeg kunne ligge og vente på at der var brug for mig. 

Klokken ringende. Et barn kaldte far, eller min partner spurgte om jeg kunne hjælpe med noget. Så kunne jeg springe op og træde til og redde situationen. For så at glide langsomt tilbage ind i sofaens trygge favn. 

Et blødt sted at ligge, med hele verden foran mig på en skærm. 

Jeg kunne være behagelig følelsesløs.

Jeg var bange

Min partner havde fokus på det hjemlige og det havde jeg ikke. 

Herre gud, jeg havde ofte en mening når min partner spurgte, men det var ofte en begrænsende mening om hvorfor det ikke kunne betale sig. 

Det var for besværligt. 

Jeg havde en fortælling om at jeg ikke kunne finde ud af det og derfor var det bedst at lade vær.

Til gengæld kunne jeg pakke en bil og fikse en computer.

Jeg blev irriteret over hvorfor skal der altid skulle tænkes på mad, madpakker og vasketøj.

Jeg savnede nærvær, men gav ikke nærvær. 

Hver gang der skulle gøres noget i hjemmet, blev jeg mindet om mit manglende nærvær og engagement.

Jeg følte mig dybest set ikke god nok, selvom jeg ikke ville kendes ved det.

Den eneste holdning jeg havde, var at vi ikke skulle lave noget om. 

Da vi gik fra hinanden, blev jeg tvunget til at forholde mig til hvordan jeg skaber et hjem. Jeg startede nærmest på bart bund, der var ingen andre end mig til at skabe det. 

Nye rutiner skulle ind og frustrationerne kunne jeg ikke give nogen skylden for mere. Jeg var nødt til at lære det, som jeg skulle have forholdt mig til i mit parforhold. 

Hvordan giver jeg nærvær og omsorg for mig selv og mine nærmeste?

Og netop ordene forholde og lære, er nøgleordet ift. at arbejde med forskelle i et parforhold.

Jeg havde ikke evnerne i mit forhold, men jeg kunne have stoppet op og forholdt mig til tingene. Jeg kunne have lært noget og bidraget med mine synspunkter. I stedet for at forsøge at tale hende fra forandring.

Det ser netop ud til at være problemet i sådan en situation. 

Dybt inde ønsker vi udvikling, men vi tillader ikke en forandring.     

Den kloge parterapeut Jytte Vikkelsø, som har skrevet bogen “Hvorfor forelsker du dig aldrig i den forkerte”. Har en teori om alting, som lyder: 

“Dem, vi forelsker os i, har potentialet til både at krænke eller trigge os til at forløse os”. 

Vi bliver tiltrukket af vores modsætninger som mennesker for at få opfyldt den del af os selv, som vi ikke tror vi selv indeholder.

Det skaber utallige situationer, som fører til irritation og frustration . 

Det der var tiltrækningen, bliver til frastødningen. 

Det kan ende i tydelige uenigheder, eller gemme sig dybt inde i skyggerne, og modarbejde fra mørket. Begge dele fører til en afstandstagen til hinanden. 

Det nærvær, man dybt inde ønsker sig fra en partner, bliver reduceret til at man gør hinanden tjenester. 

Der går købmandskab i forholdet, og man reducerer forholdet til et samarbejde. 

Sex, intimitet og nærvær bliver til en handelsvare. 

• Massage og berøring afføder en forhåbning om sex. 
• Sex er vigtigt for et forhold, derfor må jeg hellere være en god partner og stille mig til rådighed.
• Der bliver lukket for det varme vand
• Nu har jeg været god, nu må der falde lidt af
• Sex bliver til en afspænding

Med en undertrykt vrede til en partner, får man kun en type sex, og det er ikke den, man har brug for.

Man søger forløsning men får kun udløsning.

Sex kan være den ultimative intimitet. Vi kan møde hinanden på det allerdybeste plan, og opleve den forløsning det er at møde hinanden i sårbarheden og styrken.

Det er det som er dybest set tiltrækningen i et forhold. 

Vi har brug for at blive accepteret og elsket for den vi er. 

Det kræver tillid.

Det gode sexliv starter længe før sengen (eller hvor man nu finder sig til rette). 

Den totale overgivelse og hengivenhed kommer igennem fokus og viljen til at arbejde med sig selv. Modet til at åbne skabet med alle spøgelserne og kigge dem igennem. Så længe jeg ikke kender mine spøgelser, så vil de vise sig som skygger på min partner. Skygger som dækker for sandheden og skaber en afstand imellem os. 

I parforholdet har vi det største udviklingspotentiale. 

Vi har de allerbedste muligheder for at komme spøgelserne til livs. 

Vi kan gå fra krænkelse til forløsning. 

Når først spøgelset er integreret, vil belønningen sprede sig ringe i vandet. Den velkendte frustration og irritations begrænsende fængsel, vil transformere sig til frihed og ro.

Det vil kunne mærkes i alle relationer. 

Gør plads i forholdet til at øve jer i at sætte ord på situationer, hvor det ikke handler om at finde skyld, men derimod hvordan i begge kan tage ansvar for den udviklingspotentiale, der ligger i jeres udfordringer.

Gå ind i det med ønsket om at lære dig selv bedre at kende. Hele dig.

Det kan være svært, og nogle gange skal man have hjælp. 

Et godt sted at starte

Start med at afsætte 15-30 min hverdag, hvor i snakker sammen uden afbrydelser (børn og skærme!). Tid til at tjekke ind hos hinanden. Det vigtigste er at i lytter til hvad den anden siger og spørger nysgerrigt ind. Hvis man har et problem man gerne vil have hjælp til at løse, så bede om hjælp. Ellers er opgaven bare at lytte.

Jeg anbefaler en gåtur. Det er godt fysisk, psykisk og sjæleligt.

Prioritere jeres tid sammen.